50 urkomische virale Tweets von Frauen im letzten Monat

„In den wirklich alten Zeiten zu heiraten war so verrückt, dass es war, als würde ich euch buchstäblich nie wieder sehen, tschüss Mama, tschüss Papa. Ich werde zwei Meilen entfernt sein.“ —@historicalfits

BuzzFeed-Mitarbeiter

Alles was Sie brauchen ist Liebe pic.twitter.com/fLI3pi301A

Zwei gleichermaßen wichtige Aktivitäten.

Bei einem Date in meinem Lieblingsrestaurant – während meine Verabredung abgelaufen war, unterhielt ich mich mit dem Kellner und erwähnte, dass ich gerne Datteln mitbringe. Er sagte: „Das ist mir aufgefallen. Dieser hat braune Haare! Eine kleine Veränderung.“ 💀💀💀

Meine Freundin hat versucht, ihre Mitgliedschaft im Fitnessstudio zu kündigen (wir sind umgezogen) und die Person im Fitnessstudio meinte: „Warum? Ihr Partner hat ihre Mitgliedschaft nicht gekündigt. Sie war heute Morgen da. Ist alles in Ordnung?“ Ok, Frau ist durstig nach Klatsch

Dieser Typ erzählte mir, dass wir uns 2020 gematcht hätten, und ich dachte, warte mal, wirklich? Und dann sagte er Folgendes: pic.twitter.com/o9w8yZHNWN

Mein Vater hat mir in seinem Testament etwas hinterlassen, was ich für einen Ring hielt. Es war ziemlich klein und als ich versuchte, es an meinen Finger zu bekommen, sagte er: „Oh, es ist kein Ring, es ist deine Beschneidungsvorhaut. Wir haben sie bronzieren lassen.“

(CN-Milch für meine milchfeindlichen Mitmenschen, aber der Grund, warum ich nicht zusehen kann, wie Leute Milch trinken, ist, dass mein Vater sein Müsli aufgegessen hat, seine übrig gebliebene Milchschüssel zum Spülbecken getragen hat, sie mit HEISSEM WASSER gefüllt hat und damit gegurgelt hat, und ich Ich musste mir das in meiner Kindheit jeden Tag anhören, es war verdammt ECHT)

Ich sagte dem Busfahrer, dass er heiß sei, als ich aus dem Bus stieg, weil das Leben kurz ist, aber jetzt ist er auch mein Fahrer auf dem Rückweg, also stellt sich heraus, dass das Leben lang ist

Ich habe lange und gründlich nachgedacht und kann mir nichts Schlimmeres vorstellen. pic.twitter.com/evPHLgM4B1

Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich alles für meinen Online-Kurs ausdrucken werde, weil ich Schwierigkeiten habe, alles zu organisieren, wenn alles nur online ist, und er fragte, ob ich eine Schüssel Werther's möchte. 😩

Können wir bitte einige ältere Prominente dazu bringen, schockierende, aber hervorragende Dinge zu sagen, anstatt nur zu verkünden, dass sie schrecklich sind? Kann Dame Judy Dench sagen: „Pegging ist ein wesentlicher Bestandteil einer glücklichen Ehe“

Manchmal vermisse ich das Babysitten irgendwie … das letzte kleine Mädchen, um das ich mich gekümmert habe, hat mich immer gezwungen, Tik Toks mit ihr zu machen und mich dann im Internet gemobbt pic.twitter.com/15VrDg5b7g

Ich hatte Sex mit einem Briten und er sagte die ganze verdammte Zeit „Ooo, das ist herrlich“ https://t.co/poJ5CjAeRo

Mein Freund ging einmal wegen einer Alkoholvergiftung ins Krankenhaus und kam am nächsten Morgen immer noch betrunken in unser Wohnheim zurück und prahlte damit, wie er an die Schwesternnummer gekommen sei. Also riefen wir alle Bullshit an und baten ihn, es uns zu zeigen, und er rief ihre Kontaktnummer an und die Nummer war nur „8“

Als meine Zweijährige nicht mehr reden will, beendet sie das Gespräch mit „Alles Gute zum Geburtstag“ und geht weg und winkt zum Abschied.

Die Sache mit Taylor Swift und Matty Healy ist schon lustig, denn wenn alles vorbei ist und wir den unvermeidlichen Trennungssong hören, wird es wie London-Regen, Fensterscheibe, ich bin verrückt ... du hast im Café Beleidigungen gesagt, aber ich habe dich trotzdem geliebt

Greta Gerwig bringt ihre ehemalige Barnard-Klassenkameradin Kate McKinnon dazu, in Barbie einen Birkenstock hochzuhalten, das ist das Lesbischste, was ich je gesehen habe pic.twitter.com/jjN1CgSytD

Einmal sah die Freundin meiner Mutter, Linda, dass ich Ingwer in ihr Apfelkuchenrezept gegeben hatte, und schrieb mir auf Facebook: „Wie ich sehe, hast du meinen Apfelkuchen vermasselt.“ Und ich denke viel über diesen Kommentar nach.

Kennen Sie den Witz darüber, dass Schwarze immer rennen, wenn sie jemand anderen rennen sehen? Meine Mutter erzählte mir, dass sie meine Katze wie eine Fledermaus durch das Wohnzimmer rennen sah und dachte: „Ich wollte auch gleich aufstehen und rennen, verdammt.“ 😭 Sie hat keine Ahnung von Zoomies.

Denken Sie daran, als der blinde Draufgänger seine Freundin schlafen sah, mit seinen Augen, die blind sind pic.twitter.com/R3imNnoj9a

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gefilmt.

Jedes Lebensmittelgeschäft wird zu einem Fluchtraum, wenn Sie jemanden sehen, den Sie kennen

17-jährige Mädchen auf Tik Tok: Ich und meine Freunde haben viel gebrochenes Weiß und Hellbraun getragen :) Vielleicht mit etwas Silberschmuck :) Wir lieben es, Vanille-Cold-Brew-Mädchen zu sein :) 32-jährige Männer auf Twitter, die einen Screenshot erneut veröffentlichen des Videos: Ist die Zivilisation zu weit gegangen?

Papa versucht, den Schlag abzumildern, dass jetzt jeder für sein eigenes Netflix bezahlen muss pic.twitter.com/4E9Ku5Uk4T

Es sollte so etwas wie eine zweite Hupe an Ihrem Auto geben, für den Fall, dass die Ampel grün ist und die Person vor Ihnen nicht geht, weil sie gerade telefoniert, Sie aber nicht sauer darüber sind. Hallo Bestie, ich liebe dich, beep beep, es ist Fahrzeit

Ich liebe die visuelle Sprache alter amerikanischer Filme, in denen es darum geht zu zeigen: „Dieser Typ hat die Fassung verloren!“ er ist verrückt! Er ist völlig außer Kontrolle und könnte alles tun‘ und es ist ein völlig normaler Typ, der einen dreiteiligen Anzug trägt, außer dass eine Haarlocke verrutscht ist und er keinen Hut trägt

Eine Sache, die sie in der Krankenpflegeschule lehren, ist, wenn Ihr Patient von der Polizei verhört wird, mit „Das reicht für heute, er muss sich ausruhen“ einzugreifen, direkt nachdem er eine wichtige Information preisgegeben hat, aber einen Satz zu kurz ist, bevor er es sagt ganze Geschichte.

Ich habe dies versehentlich anstelle meiner Rechnung auf das Rechnungsportal eines Unternehmens hochgeladen und kann es nicht löschen pic.twitter.com/Bxg8RRy4ha

Meine Freundin trägt im Bett Druckknopfhosen, also gehe ich davon aus, dass um 3 Uhr morgens „Ihr seid bereit dafür!“ durch das Schlafzimmer dröhnt und sie durch einen Tunnel sprintet und einem Kind einen kleinen Ball gibt

Ich hasse es, wenn Erwachsene „Bauch“ sagen. Ich bin erwachsen. Es ist mein MAGEN, der weh tut, weil ich ohne Erlaubnis der Mutter zu viele Süßigkeiten gegessen habe

5 Jahre; „Mami, ich denke, wenn ich groß bin, ändere ich vielleicht meinen Namen in einen Erwachsenennamen, weil mein Name der Name eines kleinen Kindes ist. Vielleicht verwende ich meinen zweiten Vornamen. Mein Name ist so ein Babyname! Ich möchte einen Erwachsenen.“ Namen, wenn ich erwachsen bin. Leser, sein Name ist HARVEY.

Mein Fünfjähriger hat mir eine SMS geschrieben und ich schätze, ich habe nicht schnell genug zurückgeschrieben pic.twitter.com/k5aBhqwoeL

Wenn Männer nicht in Versuchung geraten wollen, Frauen in Yogahosen zu sehen, sollten sie wahrscheinlich darüber nachdenken, sich das Auge oder die Augen ausstechen zu lassen, wie es in der Bibel heißt.

Das Beste an einem neuen Job ist, dass alle vier Großeltern wieder am Leben sind.

Die Hälfte der „unhöflichsten Promis, die ich je getroffen habe“-Geschichten sind wie „Dieser TV-Star warf mir ein Telefonbuch an den Kopf und nannte mich eine Verunglimpfung“ und die andere Hälfte lautete „Ich habe einen Sänger im Badezimmer in die Enge getrieben und er wollte kein TikTok machen.“ für meine Nichte!!!!!!"

Oh Kumpel. Du hast mehr getan, als sie nur zum Nachdenken zu bringen. Sie haben sie durch einen Gruppentext für immer verbunden, in dem einer von ihnen ein Hochzeitsfoto oder Werbenachrichten teilt und einer der anderen sagt: „Ich weiß nicht, RIECHT NACH VERSAGEN.“ Und dann werden sie alle vor Lachen sterben. pic.twitter.com/Di1M62gZuN

Ich musste daran denken, wie ich im Ärztehaus arbeitete und ein Mann rote Stiefel anprobierte und seine Frau meinte: „Die erregen zu viel Aufmerksamkeit“ und er sah enttäuscht aus, also sagte ich „Jeder braucht Aufmerksamkeit“ und blieb in einem metaphysischen Toffee-Zauber stecken die Art, wie sie mich beide ansahen

[im Einkaufszentrum]Ich: schönes Regal. Mein Mann: Halte deine Stimme leise. Ich: *starre auf die Adidas in Foot Locker* Was?

Ich liiiebe es einfach, wenn eine Katze, die aussieht, als würde sie Socken tragen, Socken heißt. sehr geradlinig, wird nie alt, hat immer diesen Jeni Se Qkwuouagh

Drama im WhatsApp-Chat der Schule! Die PTA lud uns alle zu einer Krönungsparty ein und einer der Väter (Professor für Kolonialgeschichte) sagte: „Iss meinen Schwanz.“

Plots über Missverständnisse können Spaß machen, wenn sie auf den inhärenten Unterschieden zwischen den Charakteren beruhen, statt auf „Ähm, tut mir leid, Bruder, der superlaute Zug ist plötzlich vorbeigefahren, als du das lebenslange Geständnis abgelegt hast, und ich habe einen Zahnarzttermin, also erzähle ich mir später davon.“

NACHFOLGE pic.twitter.com/TGp7mSRKUK

Frischvermählte: Was mir gehört, gehört dir und was dir gehört, gehört mir. Seit 10 Jahren verheiratet: Du sitzt auf dem Platz des Hundes.

Die Flugbegleiterin teilte mir mit, dass ein Mann von hinten fragte, ob er auf dem freien Platz neben mir Platz nehmen dürfe. Sie sagte: „Und bevor Sie antworten, habe ich ein Foto von ihm gemacht, damit Sie sich entscheiden können 😏“Schwarze Frauen helfen schwarzen Frauen 🤝🏽.“

Heiraten in den ganz alten Zeiten war so verrückt, dass es war, als würde man tschüss Mama, tschüss Papa, wir sehen uns buchstäblich nie wieder. Ich werde zwei Meilen entfernt sein

Wenn ich an den Typen denke, der BOB in „Twin Peaks“ spielte, und daran, wie er ursprünglich als Bühnenbildner fungierte ... Stellen Sie sich vor, Sie kommen zur Arbeit und geraten zufällig in eine Einstellung, und der Chef sagt: „Sie sind so gruselig und ekelhaft, dass dieser Fernseher.“ In der Show geht es jetzt um dich“

Man merkt, dass sie alle Ehemänner ihrer Freunde gefickt hat und keine mehr übrig hat, denn eine echte Freundin hätte dieses Top verbrannt!!! https://t.co/vYMo6XwIWO

Wenn eine Frau den Nachnamen ihres Mannes trägt, gehe ich zunächst davon aus, dass sie in ihren Zwanzigern geheiratet hat. Ich habe das Gefühl, dass man mit 30 den Papierkram völlig aufgebraucht hat.

Ich war vor einigen Monaten bei einem Podologen und seine Praxis hat mir gerade den Newsletter mit einem Rezept für Kartoffelsalat geschickt. Ich werde ehrlich sein und sagen, dass ich nicht glaube, dass ich es schaffen werde

Die Zubereitung von Mahlzeiten ist entscheidend, um schnell und einfach Zugang zu etwas zu haben, das ich lieber sterben als essen würde

Fernsehen ist so ein mächtiges Medium. Der Begriff „mittelschwere bis schwere Plaque-Psoriasis“ schwirrt mir seit meinem vierten Lebensjahr durch den Kopf

Ich werde dein „Live Laugh Love“-Schild sehen und dir ein „Ew, Leute“ aussprechen pic.twitter.com/1UvXKcnAqr

Mann aus der Gegend ist eifersüchtig, weil seine Freundin über diese 25 Tweets von Frauen mehr gelacht hat als über jeden Witz, den er jemals erzählt hat

Über die 50 lustigsten Tweets von Frauen im letzten Monat werden Sie garantiert lachen müssen